→Vtipné texty...
14. července 2011 v 8:46 | Nika
Pepu navštíví kolega a vidí ho, jak se učí slepecké písmo: "Nač ti to bude?"
"Abych nemusel večer svítit, když si budu chtít číst!"
"Hele, ty máš tak malou ženu!"
"A víš, jaká je to výhoda? Míň ošacení, míň jídla, menší rakev..."
Jediný důvod, proč muži přežili až do dnešní doby je, že se jim během evoluce zákeřně podařilo přirůst k penisu.
"Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit nebo neumí číst."
"Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchyni kufr!"
Co nechce muž slyšet při sexu?
"Ahoj zlato, jsem doma!"
Jak nazýváme muže s IQ 50?
Nadaný.
12. července 2011 v 22:49 | Nika
Příjde holčička domů ze školy a pláče.
Maminka se ptá: "Proč pláčeš?"
A dcera na to odvětí:
"Děti se mi smějí, že jsem šimako."
"A co to je šimako?" ptá se maminka.
..." ŠÍleně MAlé KOzy."
Tatínek se začne smát, když vzápětí ho matka okřikne:
"Ty se moc nesměj ty, šimaču!"
11. července 2011 v 21:09 | Nika
Mám 10 ryb.. 5 se jich utopilo s 3 jsem oživila, kolik jich mám ?? :)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ano, ryba se neutopí.. :D Kdo se nachytal ? :D :)
10. července 2011 v 10:39 | Nika
"Víte, že já jsem se svojí ženou před svatbou nic neměl, a vy?" - "To nevím, jak se vaše manželka jmenovala za svobodna?"
Žena říká mužovi: "Alkohol podražil." - "Nedá se nic dělat, musíme míň jíst!"
Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila."
Pan Novák se vrací z práce domů. Manželka ho vítá slovy: "Mám pro tebe dvě zprávy, dobrou a špatnou." "Napřed mi pověz tu dobrou." "Airbag ve tvém autě funguje....!
Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci... Američan říká: "No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí....". Japonec : "My mame doblý kamelový systema.". Čech :"No, já zajdu za paní Kudláčkovou, co bydlí pod náma, a řeknu jí "Co, ty stará děvko?" a ona hned "Co já, ale tvoje stará, to je děvka!" a řekne mi vše co potřebuju vědět..."
Chlap přijde do hospody celý stlučený, krvavý a bez zubů.
- ptají se ho co se ti stalo ?
- zemřela mi žena
- a to si z toho takovej stlučenej ?
- a co myslíš víš jak se bránila.
7. července 2011 v 8:59 | Nika
Jaký je rozdíl mezi Chlapem a Paprikou?...Žádný oba sou Dutý a plný semen....
Víte proč mají muži nohy do O ? protože všechny nepodstatný věci jsou v závorkách...
Víte jakej je rozdíl mezi chlapem a cibulí?? Žádnej, slečeš to a brečíš...
Proč muži nosí kravatu? Protože každý vůl musí být uvázaný.
Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.
Jaký je rozdíl mezi mužem a písmenem "Q"? Žádný. Obojí jsou nuly s ocasem...
Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem? Baterie má i pozitivní stranu.
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum? Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
20. června 2011 v 19:20 | Nika
Víte, co se stane, když se skřízí ježek s žížalou?
Vostnatej drát.
Jaký je rozdíl mezi Biblí a trenýrkama? Co nestojí v Bibli, stojí v trenýrkách...
Vite, co ma hypochondr napsano na hrobe?
Ja sem vam to rikal!
Jaký je rozdíl mezi antikoncepcí a jadernou válkou?
Jaderná válka nedokáže vyhubit lidstvo.
19. června 2011 v 20:19 | Nika
Bruneta vypráví blondýně: "Tak jsem byla včera na těhotenském testu." Blondýna na to: A dávaly tam těžké otázky???"
Co znamená blondýna přebarvená nahnědo?
Umělá inteligence.
Stojí blondýnka, bruneta a zrzka před zrcadlem a když řeknou něco špatně tak je zrcadlo vcucne. Zrzka říká: já si myslím, že jsem hezká šup..... vcucnejí to. Bruneta říká: já si myslím, že jsem chytrá šup....... vcucne jí to. Blondýna přijde k zrcadlu a říká: já myslim.......
Proč si blondýna pořád hází s hodinkami??? …protože chce vědět jak ten čas letí…
Příjde blondýna do Německého obchodu a říká: Prosila bych jedny baterky. Prodavač se zeptá: Wie bitte? Blondýna: Ne, nabité.
19. června 2011 v 20:09 | Nika
Muž posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.
Chlap se svym osmiletym synkem navstivi drogerii a synek se pri pohledu na kondomy pta: "Tati, co to je?" ¨
"Vis, Jarousku, to jsou kondomy. To muzi pouzivaji pro bezpecny sex."
"Aha, tak tomu rozumim. A tati, pro jsou ty kondomy balene po trech?"
"No to jsou kondomy pro stredoskolaky. Jeden maji na na patek, jeden na sobotu a jeden na nedeli."
"Tak to je genialni. A proc jsou tyhlety balene po sesti?"
"To jsou kondomy pro vysokoskolaky. Dva na patek, dva na sobotu a dva na nedeli."
"To je uzasne, na co vsechno lidi neprijdou. A proc jsou tyhle posledni balene po dvanacti?"
"Tak pozor, Jarousku, to je vazna vec, to jsou kondomy pro zenate muze. Jeden je na leden, jeden na unor, treti na brezen..."
Víte na co myslí servírka s tampónem za uchem ?
Kam dala tužku... .
Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".
18. června 2011 v 22:09 | Nika
Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli. Po milování zazvoní telefon. Manželka ho zvedne a říká : Jo, ano, dobře, tak si to uží. Milenec se ptá kdo to byl , ale manžel říkal že s tebou hraje tenis.
Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu."
Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?"
Loupežník znásilní jeptišku a když se obléká,tak mu jí je najednou líto a tak se jí ptá,co bude dělat. A ona na to úplně v klidu odpovídá, že nic moc, jen že půjde za matkou představenou a řekne jí, že jí třikrát znásilnil loupežník.
A loupežník říká: "Ale jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!"
A ona zklamaně: "A ty už nemůžeš?"
"Prosím vás pomozte mi!" volá večer dívka do telefonu.
"Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mé ložnice!"
"Moment, spojím vás s policií. Dovolala jste se k požárníkům."
"No, vždyť já jsem chtěla požárníky! Potřebuji delší žebřík!"
18. června 2011 v 14:09 | Nika
Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a řekne:
"Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"
Diví se dědeček: "Ti studenti jsou dnes opavdu chudí. Pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se tomu smějou."
Prijde manzel o den driv ze sluzebni cesty a najde nejakyho chlapa ve sve posteli, tak ho popadne, vyhodi z okna a rve za nim:" Kdyz mas lepsiho ptaka, tak let."
Dva muzi jdou po chodniku, kdyz jeden se zastavi a vyhrkne: "Proboha, tamhle stoji ma zena a bavi se s moji milenkou!" "A sakra", pravi ten druhy, "prave jsem chtel rici totez!"
18. června 2011 v 14:00 | Nika
Dva kamaradi sedi v hospode. Jeden je smutny a druhy se ho pta:
"Co se Ti stalo?"
"Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu!"
"Cos mu rek?"
"Fuj Azore! K noze!"
Syn se ptá: Proč jsem černý, když ty i táta jste bílí? Matka: Byli jsme na svatební cestě u moře a na pláži se strhly takové ˝orgie˝, že buď rád, že nejsi tuleň!
Proč muži nedosahují orgasmu současně s manželkou?
Protože při tom obvykle nebývají doma.
Leží dva kámoši ve stanu a jeden povídá druhému: ˝Honíš si ho, že jo?˝ A ten druhý odpoví: Jooooo.˝ A ten první zase: ˝A nejde ti to, vid?˝ Druhý: ˝Nejde.˝ První: Tak si hoň laskavě toho svého!!!˝
14. června 2011 v 15:42 | Nika
Mátinka chlácholí synka a dělá mu vařila myšička kašičku. tomu dala, tomu též. V tom ji syn přeruší a praví: "Mami, tak to byla kurva, viď?"
Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž. Honzík se ptá maminky: "A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?" "To podle toho, jak je kterej z nich chytrej." Za chvíli Honzík povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší."
Milují se spolu mravenec a slon a k ránu slon umře vyčerpáním. Když to mravenec spatří, začne naříkat: Ach jo, ach jo. Teď abych celej život kopal hrob!
Manželka říká svému muži:
,, Jsi naprosto dokonalý komár. Celej život mi piješ krev a když mě pícháš, nejradči bych tě zabila!!"
Žák Vyklouz se jednoho dne vydal na procházku a cestou vylezl na vysokou jabloň. Najednou uvidí přicházet svojí třídní učitelku s ředitelem. Ti si lehnou pod strom a začnou si to rozdávat. Učitelka se po chvíli podívá nahoru do koruny stromu a zařve: Vyklouz! A ředitel jí na to odpoví: Ale kdepak, je tam až po koule!
17. února 2011 v 10:39 | Nika
Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.
Většina lidí má 23 párů chromozomů. Chuck Norris jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.
Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.
Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na ozáření.
Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování.
Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.
Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach
předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Od té doby se jmenují Ostrovy.
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
23. ledna 2011 v 12:13 | Nika
Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.
Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly. Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky.
Chuck Norris je jediný člověk na světě, který má v M4 místo 30 nábojů 120 a další si domyslí.
Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.
Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
Chuck Norris rád poslouchá hudbu. Chucka Norrise poslouchají všichni.
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.
Bermudský trojúhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Chuck Norris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.
Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat.
24. července 2010 v 11:39 | Nika
Jde takhle blondýnka v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruce roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl a chce me znasilnit, mysli si. Jde dal a potom si rekne, mam novou halenku, jeste by mi ji roztrhal, radeji si ji sundam. Jde dal a chlap s roztazenyma rukama stale proti ni. Sundam si i sukni, kdo to ma potom prat. Chlap porad proti ni, ruce roztazene.. Sundam si i pradlo, uz je to stejne jedno, znasilni me tak jak tak. Chlap je uz skoro u ni a v tom na ni zavola: "Uhni kurvo, nesu sklo!"
Víte proč se blondýny při bouřce usmívaj ? Protože si myslí, že je někdo fotí.
Ptá se blondýnka blondýny už si četla Shakespeara. ? Blondýnka se zamyslí a řekne: A kdo ho napsal ?
Jak zařídíte aby se blndýna smála v sobotu ? Řeknete jí vtip ve středu.
Proč trvá stavba blnďatého sněhuláka dýl než normálního? Musíte mu vydlabat hlavu.
Proč mají blondýnky na botách napsáno PJP? Aby věděli, že prsty jdou první.
31. prosince 2009 v 7:49 | Nika
Vážený zákazníku, za odeslání 3 SMS Vám bylo odečteno 80% IQ. Váš operátor.
Vážený kliente, selháním v našem systému byly chybně účtovány tarify hovorného. Proto Vám nyní odečítáme z kreditu 736 Kč. Omlouváme se. Operátor.
Vážený zákazníku! Tímto Vám píšeme, že máte kredit - 200 Kč! Do 5 minut se Vám zablokuje mobil i se SIM kartou. Váš operátor!
Váš kredit klesl pod kritickou hranici. Tento stav trvá již déle, proto jsme nuceni Váš telefon do 24 hodin odpojit. Operátor.
Dovolujeme si Vám oznámit, že Váš kredit dosáhl minima. Pokud si do 30 minut nezakoupíte dobíjecí kupon, bude Vaše SIM karta vyřazena z provozu. Děkujeme za pochopení. Váš operátor.
Protože Váš předchozí hovor překročil dobu 1 hod., jste povinen zaplatit smluvní pokutu 50 000 Kč. Váš operátor.
Z důvodu neustálého pokládání stupidních otázek pracovníkům infolinky, Vám byl odečten celý kredit. Váš operátor.
Při poslední revizi účtu bylo zjištěno, že máte nedoplatek 231,50 Kč. Tato částka Vám bude do 3 dnů od obdržení zprávy odečtena z kreditu. Váš operátor
Pokud neodešlete do 10 min. SMSku, smažeme Vám celý kredit. Váš šílený operátor.
Naklonoval jsem si Tvoji SIM kartu. Peníze už ale došly a já potřebuji volat! Je nutné koupit kredit. Prosím tě, ale dělej!
Protože bylo zjištěno, že uživatel tohoto mobilního telefonu má sníženou hodnotu IQ, snižujeme i kredit. Váš operátor.
0,00 Kč - To jsem já, Tvůj kredit. Říkal jsem Ti přece, abys mě dobil! Tak to koukej udělat, nebo Tě budu opruzovat každých pět minut!
Vážený zákazníku, dosud jsme neobdrželi Vaši platbu 2481,90 Kč. V případě trvání prodlevy bude zahájen upomínací proces. Váš operátor.
Vaše žádost byla kladně vyřízena. Váš kredit byl úspěšně vynulován. Operátor.
Máte rádi svého bližního? O.K. Každá láska ale něco stojí! Proto Vám byl právě vymazán celý Váš kredit!
Na Vaši žádost byl zůstatkový kredit této SIM karty převeden na tel. 606 526 576. Váš operátor.
30. prosince 2009 v 9:20 | Nika
Vážená uživatelko, jeden z našich kolegů je stále sám, a proto jsme se rozhodli sehnat mu známost. Podle zvuků, které jsme v poslední době měli možnost zaregistrovat ve Vašem telefonu, jsme se rozhodli pro Vás. Nezklamte naši důvěru. Vaši operátoři.
Vzhledem k tomu, že nedbáte našich dobře míněných rad, Váš telefon bude odpojen ... tututututututut. Váš telefon zemřel. Upřímnou soustrast.
Vážený uživateli, vrámci celosvětového boje proti alkoholismu Vás upozorňujeme, že pokud Vám bude při telefonování cítit z pusy, budete okamžitě odpojen. Váš operátor.
Vážený zákazníku, je nám velice líto, ale Váš účet bude po dobu 30 dnů zablokován z důvodu neustálého a zbytečného volání. Děkujeme za pochopení.
Vážený zákazníku, doposud jsme neobdrželi Vaši poslední platbu ve výši... Sorry, jen jsem to zkoušel!
Vážený zákazníku, rádi bychom Vás upozornili na změnu ceníku SMS. Krátké textové zprávy jsou nyní rozděleny do dvou skupin - Běžné SMS a Stupidní SMS. Cena za odeslání jedné Běžné SMS činí 0,35 Kč. Cena za odeslání jedné Stupidní SMS činí 15,50 Kč. Dělení do kategorií se provádí automaticky v našem SMS centru. Ceny jsou uvedeny bez 5% DPH. K tomuto kroku jsme byli nuceni přistoupit po analýze odesíláných SMS zpráv. Váš operátor.
Vážený uživateli, Váš telefon není plně kompatibilní s Vaším ksichtem. Hrozí nebezpečí výbuchu smíchu. Operátor.
Zjistili jsme, že nemáte dostatečně vysoké IQ, abyste mohl mít mobil, proto Vás žádáme, abyste ho neprodleně odevzdal nejbližšímu prodejci telefonů.
Pozor! Váš telefon je silně radioaktivní. Opatrně ho položte na zem a rychle utíkejte pryč. Třeba se z Vás ještě mutant nestal. Operátor.
Dobrý den, dozvěděli jsme se, že Vaše maková palice nám ruší příjem, proto jsme Vás odpojili od sítě a byli jste převzati konkurenční sítí. Hezký den, Váš operátor.
Vážený uživateli, Váš mobilní telefon byl vydražen v internetové aukci za 10 000 Kč. Peníze budou použity na dobročinné účely. Prosíme, abyste urychleně navštívil Vaši značkovou prodejnu. Váš operátor.
Vážený uživateli, bylo na Vás podáno trestní oznámení v souvislosti s nesprávnou výchovou Vašeho malého mobilu. Přestaňte ho učit takové prasárny! Váš operátor.
Vážený zákazníku, z důvodu snižování kapacity naší sítě budou zrušeny předvolby 776 a 777. Pokud jste jejich vlastníkem, opatřete si prosím nové, nejpozději však do 31. 12. 2009. Děkujeme za pochopení, Váš Vodafone.
30. prosince 2009 v 9:10 | Nika
Říká se o Tobě, že často dáváš, mohly bychom jít někdy spolu... mně chybí ještě dva odběry a mám zlatou plaketu Dr. Janského.
Víš, už dlouho ti chci něco říct, budeš... mě doučovat matiku?
Máš rád mé pevné vyvýšeniny, pevné ale krásně oblé tvary, rád se mě dotýkáš, rád na mě mluvíš ... Tvůj mobilní telefon.
Jsem strašně unavená, už nemůžu dál, asi si něco udělám . . . . . . . . . . třeba kafe.
Jsi tak krásný - jemný, hladký a tak roztomile chlupatý ... ty můj velkej... plyšáčku!
Ahoj, jsem Tvůj miláček. Vidíš mě každý den, ale každý měsíc, někdy i týden mě měníš. Doufám, že s tím přestaneš... Tvá milovaná peřinka.
Miluju Tě, chci Tě, toužím po Tobě ... uhni, ať moje láska vidí na displej!
Ať ti stojí ve dne, v noci . . . . . . . . . . basa piva u postele.
Těším se, až zase přijdeš. Svlékneš si šaty a lehce mě pohladíš. Lehneš si na mě a po zádech Ti přejede mráz. Pak se oddáme slasti a společne nás zaplaví vlna horka. Miluji Tě... Tvá vana.
Moc se mi po Tobě stýská... ty můj docházející kredite.
Vždy, když Tě vidím, zvedne se mi... sebevědomí, protože si řeknu: Vidíš, mohl jsi vypadat ještě hůř!
Mám Tebe ráda, Ty jsi nej... Škoda jen, že to říkam sám sobě.
10. listopadu 2009 v 18:39 | Nika
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.Rozlouskne provní a.....objeví se stříbrné šaty.Rozlouske druhá-zlaté šaty.Rozlouskne třetí-diamantové šaty.Veverka se rozpaláče,schoulí se na větvičku a vzlyká:Já se snad kvůli tý blbý pohádce nikdy nenažeru.
17. října 2009 v 16:09 | Nika
Sedí dvě blondýnky v restauraci a objednají si pizzu. Číšník se ptá:"Chcete ji rozkrájet na čtyři nebo na osm dílů?"
A jedna z blondýnek odpoví: "Na čtyři, osm by jsme nesnědli."
Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy? Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla? Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.
Policajt zastavi blondynu na ulici a rika: "Slecno, Vas pes nema kosik." "Ale my nejdeme nakupovat." "Prominte, to jsem nevedel."
Víte, proč blondýnky rozhazují na přechodu pro chodce chleba? -???- Chtějí nakrmit zebru.
Jede blondyna v aute a posloucha radio, kde zrovna rikaji vtipy o blondynach... Je cela rozzlobena... Najednou jede kolem kukuricneho pole a tam v poli sedi bloncka v lodi a vesluje... Rozzlobene na ni vola : "Ty kravo kvuli takovejm jako ses ty si o nas vsichni mysli ze sme uplne blby. Kdybych umela plavat tak tam skocim a zbiju te!!!"
Přijde blondýna do elektra a říká prodavači: chtěla bych tam tu malou televizi. Prodavač na ni: Blondýnám neprodáváme. Přijde druhý den a zas: chtěla bych tu malou televizi. Řekl sem že blondýnám neprodávám. Blondýna se nasere zajde se obarvit na černo a třetí den v prodejně chtěla bych tu malou televizi. A prodavač blondýnám neprodáváme. Ta už nasraná ptá se: jak ste poznal že jsem bloncka? To je jednoduché to není televize ale mikrovlnka.
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vylezele z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
Jednou se tak blondýnka rozhodne, že si bude psát své vědomosti do deníčku. Po dvou letech je na druhé stránce...
Jsou takhle tři blondýny na ostrově a radí se, jak pryč.
Připlave k nim zlatá rybka a řekne jim: "Každé z vás splním jedno přání!"
1. blondýna řekne: "Já chci být nejchytřejší na světě" A odplave.
2. blondýna řekne: "Já chci být úplně nejchytřejší na světě", stane se z ní bruneta a odplave na voru.
3. blondýna řekne: "Já chci ale být úplně nejchytřejší na celém světě", stane se z ní muž a odejde po mostu.
Jsou brunetka s blondýnkou na poušti a běží za nimi lev brunetka mu čas od času hodí písek do očí a lev si packama vytírá písek z očí a tím získají náskok najednou je před nimi palma a bruneta na ni rychle vyleze a blondína se opře o tu palmu brunneta blondýně říká: rychle musíš na tu palmu jinak tě lev sežere. A blondýna odpoví: Já mu písek do očí neházela
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem?
Rtěnka.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a trampolínou?
Než vlezete na trampolínu, sundáte si boty.
Jak láká brunetka chlapy?
"Všechny blondýnky už odešly!"
Jak láká ošklivá blondýnka chlapy?
(křičí) "Řekla jsem, že jsem opilá!!!"